Mi abuela

El amor es lo más extraño, ilógico y absurdo que yo he conocido. Mi abuela y yo somos polos opuestos, nos separan como 50 años, un poco menos, entonces nuestras maneras de pensar son demasiado distintas. Ella cree que solo existe una forma de hacer las cosas: la que ella dice; cree que siempre tiene la razón; no acepta el pensamiento liberal, odia los gays, los negros, cree que la gente siempre te va a hacer una maldad, piensa mucho en el dinero, para tener lujos, etc.

Yo, como ya mencioné, soy muy distinto. Esta nueva era me ha hecho un pensador más abierto, confío más en la gente, creo que los amigos existen, en la sinceridad de la gente, creo que la felicidad viene de adentro, en fin... Esto no es sobre mí.  A lo que quiero llegar es que si mi abuela no fuera mi abuela, no la amaría, es chistoso cómo un parentesco hace que el amor nazca así de la nada.

Muchas personas son apoyados en sus vidas por sus padres, abuelos, tíos. Personalmente siempre tendrán con quién hablar de temas difíciles, yo con mi "Lita" como le digo, nunca he sentido eso. Si la llego a cagar, ella va a ser la primera que la monta, eso me mente más presión de la que ya tengo (siento que debo sacar adelante a mi familia y si me lo recuerdan, me asusto mucho más) que es mucha porque soy demasiado exigente conmigo mismo.

A pesar de todo esto, la amo.¿Por qué? ella me demuestra que me quiere levantándose temprano, haciéndome el almuerzo, cantándome el cumpleaños cada 17 de febrero, aceptándome un poquito más después de cada pelea, volviéndome a recibir después de cada echada de la casa. Me amó de manera incalculable cuando se vino de Rionegro para que me quedara mucho más sencillo vivir aquí que cuando estaba solo. Mi abuela me ama, no sé por qué, yo a la casa traigo todo el estrés que tengo en el día, soy muy simple para los detalles, aunque sincero, doy todo de mí, pero ella no lo sabe. Yo la amo porque... no tengo idea, esa señora es insoportable, pero si me llega a faltar, me muero.

Este no es el escrito más bonito, pero es el más sincero.

La vida te va a golpear duro

A lo largo de mi vida me he dado cuenta de que nunca existirá una felicidad completa, siempre habrá algo que arruine la armonía. El estudio, la plata, el amor, el trabajo, la familia, los amigos, siempre uno o varios de esos aspectos fallarán mientras que los otros están en su punto, nunca podrás lograr que todas estén en perfecto equilibrio, no se puede lograr esa plenitud. Hablo, obviamente desde mi punto de vista, si alguien lo ha podido alcanzar, que me diga el secreto. 

Esto lo descubrí hace tiempo ya, y desde entonces, vivi sabiéndolo. Lo que más me ha falla a mí es, o la familia o el amor, el resto como que lo mantengo bien, incluso el aspecto económico que siempre es tan problemático. Sabía que si en la casa estaba todo perfecto, algo por fuera se iba a dañar o que si conseguía un nuevo amor, algo iba a pasar. 

Sin embargo, esta semana se me junto todo, perdí peso, no le estoy dando al gym seguido, tengo mil trabajos en la universidad, la niña que me gusta me dijo que no quería nada serio, mi abuela se fue de vacaciones (o sea que debo hacer todo en la casa)... Mejor dicho, estoy tirado. Un buen ejemplo de eso es que yo soy muy obsesivo y organizado, pero en este momento, hoy lunes, estoy haciendo la entrada al blog que tenía que hacer ayer; no he comido, mi casa está sin barrer y tengo sueño, tanto que no fui a entrenar, si me lee un conocido sabrá que, para mí, es un pecado saltarme un entrenamiento. 

Al menos, esta semana estoy mejor, la pasada tenía ganas hasta de llorar. Hace años no me sentía tan deprimido. Mis amigos me intentaron animar diciendo que yo era fuerte, juicioso, que soy alguien luchador... y, en realidad, es verdad, he pasado por cosas horribles. Pero, uno en un momento maluco, no cree en nada de eso, el sentimiento de melancolía y la tristeza ganan, somos seres de emociones. 

La conclusión de esta entrada no es ninguna en especial, solamente quiero desahogarme. Creo que sí es verdad que sirve escribir los sentimientos, se siente un desahogo, quedas más calmado. Gracias al que me lea, me siento escuchado y eso es muy alentador.

Yo creí que sólo los hombres no querían amor

Cumplí 2 años soltero, lo sé, no es mucho, pero soy joven y uno pone problema por todo. Llegó el punto en que quería una relación sería, así sea solamente para arruinar las cosas (quería utilizar una expresión más paisa y soez, pero hay que mantener el respeto). El caso es que quería volver a tener esa persona especial en mi vida, una novia para que siempre esté ahí, que dé apoyo y para tener sexo (no nos engañemos).

No hablo sólo porque quisiera tener relaciones, desde ahí empezó el problema. He estado, estos dos años, con varias mujeres y sólo era para eso, ellas lo sabían, yo lo sabía y nadie ponía problema. Me creí suertudo ya que muy pocas mujeres se encapricharon conmigo y muchas de ellas eran relajadas con el tema de que solamente fuéramos un juego. Sin embargo, me di cuenta de que en realidad la mayoría de las mujeres no quiere nada serio, o yo soy muy de malas, una de dos. He descubierto 2 tipos de mujeres, las miedosas y las "¿Daniel, qué hace?", pregunta que le hacen a uno para saber si uno está ocupado y... el resto lo dejo a la imaginación de lector.

Primero, hablaré de las miedosas. Me llegaron a interesar mucho 2 mujeres, juiciosas, deportistas, estudiantes, hablaban chévere (una más que la otra), "meras mujeres", como digo yo cuando una chica me cautiva. Todo esto hasta el punto en que les dije que fuéramos novios, lo chistoso es la respuesta y las actitudes que tuvieron posteriores a la propuesta. La diferencia entre Paola y Aleja son unos 3 meses, pasó lo siguiente: me dijeron que yo le gustaba mucho, pero que les daba miedo, porque no querían salir lastimadas o que, tal vez, me saldrían lastimando a mí; yo les respondía con el corazón abierto y sincero que eso no pasaría, lo haríamos funcionar (de verdad yo estaba metido al 100%); los primeros días estaban excelente, nos veíamos, la pasábamos bueno, hasta que un día me dijeron (cada una en su momento): "Daniel, lo siento, es mejor que dejemos así, te quiero, pero no podemos estar juntos". Lo chistoso o doloroso, es que sé que sí me querían, aunque, también tenían mucha desconfianza.

De ahí, otra vez sexo, sexo y sexo, a pesar de lo bueno que puede sonar, es muy tedioso, no hay nada como tener una persona que te abrace y sientas su cariño. Estos últimos días estaba maluco porque me estaba hartando de las mujeres que le ponen a uno puros mensajes sugestivos. De la nada conocí a una mujer, vi que tenemos mucha conexión, es tierna, le agrado, demuestra mucho interés en mí, también hace deporte, las conversaciones son de lo mejor. Ya estaba dejando de contestar los mensajes de las otras chicas porque ésta me estaba empezando a llenar. Cuando estábamos conversando, le pregunté: "¿vos qué estás buscando?", a lo que ella me respondió: "Dani, por ahora, nada serio".